除非我去愛 否則我不算活過…

过了这么久，我的世界已经发生了翻天覆地的变化。我以为永远不会离开我的那个人离开了，我以为我会一蹶不振，可是我却好好的开始了我的新生活。尽管我的新生活显得有点复杂，可笑和疲惫。

这里是我的基地，我很少来，可是每一次来，情绪都泛滥。

我是个泪腺发呆眼泪泛滥的人，悲伤感动惊喜失落，随时随地，情绪一来，我就可以一直哭。

听歌也哭，看电影也哭。

我不是娇气包，我不是动不动就觉得委屈。

可是，这一段时间下来我是真的委屈了。

体会过天堂的好，就不会再愿意回到受苦的地方。可是，从天堂掉进深渊，那种落差感，我凭什么要自己适应。

我们总是在互相抱怨，对方变了。可有人告诉我，谁都没有变，变的只是时间。他一直以来都是那个样子，只是在刚开始的时候，我们努力想表现的都是最美好的一面。我劝自己，我一直都在自我调节。

烤久了的肉会糊掉，烧久了的水会干掉，是不是任何事情都会走到这一步。

今天劝身边的一个朋友，不要责怪她的他不好，因为换做任何一个人，时间久了都会变成那样，只不过，早晚而已。

可是为什么我们要这样委屈自己。

为什么爱在这一刻显得那么卑微。

为什么这一刻，我越陷越深，越走越慢，而他，大步走，不再等我。

曾经也跟他很认真的讨论过，他说他觉得他对我一如往常，他感觉不到什么变化，那么是我想太多吗。

我是那么的喜欢你，可是，你还是那么的喜欢我吗。

其实，只要你说一句:不。我一定会强迫自己狠下心来。

可是，一次又一次，还是告诉我，爱。那么让我怎么舍得掉头就走呢。

我翻看着过去两年的日记，我发现你很久都没有为了我的开心难过而耗费一点时间。

两天后，我们就要再一次一起去到一个安静的小岛上，这次，我们之间还是会像上次一样吗。

我好想念那个时候的我们，让我们回去好不好。

厌倦了相对无言，两颗心越来越远。我只想离开爱上你的阴天，有时候只是想让自己冷静一点，怎么会料想我离不开你的身边。厌倦了伤心流泪却不争气的留恋，我讨厌自己原谅你的一切，有时候只想让自己勇敢一点，遍体淋伤却又走回你的身边。

我要求的太多，期望的太高，就会把自己逼的很紧很累。

为什么要大步向前走呢，

前进不过都是为了到达那座城堡，一步一步，收集生命里最美的那些风景。

我想我离不开你，至少现在是。

即使有争执，有难过，你有你的坚持，我有我的倔强，

即使你没有用我想要的方式在爱我，

但是……

你看着我微微笑的眼睛，让我觉得温暖。

安全感，就是你努力变成我想要的那个人，是你努力改掉那些我不喜欢的习惯，

十年前，三年前，今天，明天……

最讨厌的是回不去的那些美好时光，

最期盼的是即将迎来的明天的太阳。

也许我上辈子真的是个大慈善家吧。

这辈子老天一直十分照顾我，保护我。

曾经以为还有一年不到的时间就要走上社会的我，

又能再腻两年。

还是可以依赖着你，和你们厮混下去……

————————————————————————————————

聊天是甜蜜的习惯，把心情都交换，一天才算完 　

简单是我要的浪漫 ，你语气有心疼，我就更勇敢 　　

我今天我明天 最想环游的世界 　　
就是你最内心的世界 　　

我后天大后天 也不疲倦的想念

会是你看着我笑的眼 　　　

爱是归属感。

“那一夜我对自己开了一枪 我看着自己身上的伤 然后礼貌的笑着说对不起把你弄脏……”

在微博上听到一个朋友发的这个歌，那个时候大半夜的一个人坐在床上听。

听着听着鸡皮疙瘩全立了起来。

也许那个朋友真的是朋友吧，又或许只是我在坚持，其实在别人眼里，褪去的东西，现在只能被归类为“认识”而已。

我最近时常会怀念在首尔那段无忧无虑没心没肺的日子。上课睡觉喝酒party购物。

我也会十分十分的想你，想他，想她，想他们，

想2011最炎热的八月，我顶着哭肿的眼睛，一起去看监视器里自己哭得好不好看。

这个世界最贵最贵的原来真的是时间，是一去不复返的时间。

我还在继续往前走着，我还会遇见新的人，新的朋友，我还会遇到很多很多的纠结和欢喜。

但是，我再也回不去，回不去那个遇见你们的那个夏天，没有机会在一起蹲在路边吃盒饭了，更是回不去那个夏天里的我。

你们会想我吗？

我不敢开口问，这对我来说太不确定，我没有把握。

在我人生的方向开始清晰的时候，在我在低谷的时候，遇见了些人，于是将这些人看的很重要。

就仿佛是一起打天下的战友们。

刚刚午餐，跟领导聊了很多。来实习的这一个月，我才发现也是在浪费时间的一个月。

我总在等，等待别人给我布置任务，我总说自己很清闲。

可是社会上大多数人是抱着 顾好自己懒得理你 的状态的。

他何必要把自己会的教给你？他根本就没有这个义务不是吗。

一直以来，我从不喜欢对谁低头，摆着一副高姿态。

最后吃亏的是自己，傻比也是自己。

所以清醒点吧。“不耻下问”可是个褒义词呢。

如果我真的能有我外表看起来那么洒脱就好了。

我喜我悲我的生活，我总是放不下太多的事情。久而久之身上的负担也就越来越重。

我总是以自己认为对的方式在控制别人的生活，

唯心主义不能说是错，但至少，这是不适合在这个社会生存的一种态度。

你看的见吗，我在努力改。

绕了一圈，回到原点。

我终于明白为什么很多人只想跟自己城市的人在一起，并不是因为看不起别人，只是两个人在一起，生活必须得有交集，不然找都会找不出来话题。

很高兴，回到你身边，还是一如既往，和过去一样。

一路上跌跌撞撞，可是愿意听我唠叨听我倾诉任何时候都愿意听我烦的人，现在只有你。

我责怪你的不关心，责怪你的坏脾气。

可是，你工作忙碌，却全部都是在为了我努力。

我看看我自己的坏脾气，大吼大叫，一把鼻涕一把泪的时候，你居然没有丢下我。

你把我当你的未来，我相信，这就值得我再努力一次！

你是容易生气，但是从来不是对我。

在我不开心，受到伤害，受委屈的时候，你什么都不怕，总是站出来保护我，挡在我面前。

我需要一个real man，像个真男人一样去我的人。

而我遇到了这么多人，只有你是这样。

我真的愿意在努力一次，狠狠爱一次。就算未来那么不清晰，但是 .. 你说过为了我,你会尽全力,所以我也一样。

这个世界是不是真的很多事情都有它的障眼法呢。

我是一个很容易迷失在自己的幻想里的人，我会在我的脑海里描绘出一个我想要的样子，然后无论遇到多大的困难，多难过的事，我都可以自我催眠，直到有一天梦醒了。

可是，梦这个问题是周而复始的。

或许对我来说，我从来就不知道 爱 到底是什么。

我只是喜欢那些关心和保护。

我一直很相信那句话：爱情就象是降落伞，当我需要你的时候你不在，那么以后你也不必在了。

也许我贪心的只是别人对我的爱，我以为那就是爱。典型的天秤，从不喜欢亏欠什么。

为什么每次在我选择不顾一切的再相信一次的时候，就一定会看到些听到些超越我底线的事呢。

为什么每次在我以为我自己在接近对的人的时候，一定会有某件事情来证明它是错的呢。

也许，时间让我们都忘记了当时为什么相爱。

仅存的依赖，已经薄弱的不行。

在感情这件事情上，理智是最可怕的东西。何必要让理性去控制自己的内心呢，如果可以想什么就做什么，不用在乎其他的事情该有多好。

有些人是有缘无分，而有些人，是因为自己犯贱的那一面，把缘分推的远远的。

总说睁一只眼闭一只眼会轻松许多。

可是我在这方面真的敏感的可怕。

可以犯贱，你可以骗我，但是不要被我知道。

我可以装傻，但别以为我是真傻。

这些要求很过分吗 ？

反反复复，我终于还是鼓起勇气删掉了过去所有的日记，不再纠缠。

其实，人只是放不下，倔强的拽着一根绳子。就像过去，就像现在…

很多时候打开了 大巴，看看了以前写的东西，又重新关上。始终没有胆量，看着过去的痕迹，去重新开始新的生活。

这里废弃了好长时间，我猜想不会再有什么人来，终于这里变成了我自己的小天地。

说说心事，絮叨絮叨，舒服。安逸。

结束了那段长达两年半的轰轰烈烈的感情，我没有想到，那一天，会是那么平淡ending。

不会再象精神病人一样逃走，不会再在马路上奔走大哭扔东西，那些二十岁左右不在乎路人眼光的勇气，再也没有了。

其实很感激，那两年是他陪我走过来。爱的热烈。换作别人，也许我连发脾气的精力都没有。在我最青春活力的那段日子，有人包容我的疯狂和任性。

再更小一点的时候，也跟很多不同的人尝试过，其中也有过一段两年八个月的感情，小时候一旦投入进去就以为是 爱，就以为有可能天长地久，其实那都只是成长的一个过程。

过去的他们 教会我如何爱一个人，只是现在我需要学会的是如何被人爱罢了。我需要学会一个角色的转换，大部分人都有一个共同的弱点，我也一样，那就是，当别人为你奋不顾身，处处都为你着想的时候，你就会觉得是理所当然，开始习惯开始不在乎。我得改改自己这个坏毛病，学会去发现，理解和感激别人对我的好。

现在，我开始懂得收敛，对朋友对家人，

即使不高兴，我也可以憋在心里，减少冲突，不去打扰别人，除了我最亲的她们。

幼稚任性不懂事？如果这些是你对我的评价，那我真希望你见过曾经的我。

我知道，人就应该活的现实些。接下来的这一年，是我的人生的一个分岔路口。

工作，还是继续读书？留在国内，还是出去转转？

我想给自己点时间，出去闯一闯。带着我的梦想，已经快被磨光了的梦想，努力一次。

还是总在重复的那句话，

也许努力不一定会成功，但是不努力面对的就只有是失败。